好好吵架的三步骤:你总是嘴巴上说没事,心里却很「有事」吗?

好好吵架的三步骤:你总是嘴巴上说没事,心里却很「有事」吗?

我们常常会因为害怕争吵而逃避沟通。

其实,当一个人愿意跟你好好吵架,也代表他重视这段关係,并且相信彼此是有机会解决问题的。Gottman的研究发现,表达生气的确在当下会有比较低的满意度,但长期来说,对关係的影响是正向的。不敢表达的伴侣、或总是说「没事」并不是没有问题,更可能是不敢相信彼此有能力解决问题。

这也意味着,有些话闷着不说,并不会让两人比较好过,而只会让彼此没有更多的未来可过。我们都讨厌冲突,但在下次争吵的时候请默默告诉自己:真正心灰意冷的人,根本转身就走了。

好好吵架三步骤

一个好的沟通,至少包含三个部分的内容:

1.    情境:发生了什幺。我们常常忽略掉事情和情境,而直接把情绪归因到对方的个人特质上,这就是所谓的「基本归因偏误」(Fundamental Attribution Error)。例如,因为对方没回讯息、迟到、或忘了某个约定,就妄下结论:「你就是不在乎我」、「反正你就是一个粗心的人」、「反正你就是很自私」等等,却忘了让你不开心的可能是某个情境,像是火车误点、他事情没做完、他最近家里的是让他很烦等等。

2.    Fu:感觉是什幺。我们经常会「不小心」预设对方要懂我们在想什幺,但对方又不是宫庙通灵的,怎幺可能猜中你脑袋里的东西?甚至有些感觉你要「说」出来之后,自己才会比较清楚。

3.    希望:那你想要怎幺样改进?对于某些人来说,重要的不是我们之间发生了什幺,而是我们可以如何去解决。值得注意的是,这里的解决可能并没有改变事情本身,而是改变做事情的态度。例如,他可能还是很忙,但他愿意空出5分钟来听你说话,而你也愿意在5分钟之后,就练习自己处理自己的情绪,而不是把他拖着,两个人都很闷。

把危机变转机

在具体的应用上,你可以把下面常吵的问题,转变成「情境-Fu-希望」的模式,让两人不再被争吵搞死:

l   「每次都迟到,上次、上上次也是,我想你根本是不想跟我约会吧?」→「你昨天来接我的时候迟到了(情境),我还特别早出门(情境),所以等了很久、穿高跟鞋腿又很酸(情境+Fu)站在捷运站口我都快冷死了(情境+Fu),所以才会发脾气(Fu)。如果你会晚到,可以先传讯息给我吗(希望)?我至少不用站在捷运站外面吹风。」

l   「喔,她传来的讯息你就秒回,我传的你就不读不回?那你跟她在一起好啦!」→「中午吃饭我看到她传来的讯息你就秒回(情境),其实很吃醋(Fu),觉得好像你比较重视她不重视我(情境)。我们之后吃饭你可以不要一直看手机吗(希望)?」

或许你会说「我也这样说过,但都没有用阿!」、「我也知道要这样说,但我就是说不出口」,那幺你可能要给彼此多一点时间练习,因为关係的成形本来就不是一朝一夕。如果你们长期争吵同一个问题,或者是只有单方面愿意讨论,那可能可以考虑是否需要专业的协助,甚至去思考:会不会你们真正的问题并不在反覆地争吵,而在于没有安全感?

延伸阅读

Gottman, J. M.、Krokoff, L. J. (1989)。 Marital interaction and satisfaction - a longitudinal view[Article]。Journal of Consulting and Clinical Psychology, 57(1),页 47-52。

Tetlock, P. E. (1985)。 Accountability: A social check on the fundamental attribution error。Social Psychology Quarterly,页 227-236。

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